آنچه درباره نفخ معده می خواهید بدانید

یک متخصص بیماری‌های داخلی نفخ، درد شکمی بویژه درد صبحگاهی را از علایم سندرم روده تحریک‌پذیر دانست و در عین حال گفت: تغییرعادت اجابت مزاج مهم‌ترین علامت سندرم روده تحریک پذیر است.

دکتر قباد سلیمی اظهار کرد: سندرم روده تحریک پذیر که در اصلاح عامیانه به اشتباه کولیت عصبی روده خوانده می‌شود یک عارضه غیرارگانیک است که نمی‌توان علت خاصی برای بروز آن مطرح کرد.

وی افزود: برخی معتقدند که ژنتیک در بروز این عارضه تاثیرگذار است، اما این موضوع هنوز به اثبات نرسیده است. در برخی موارد نیز گفته می‌شود یک بیماری عفونی روده یا استرس شدید روحی نیز می‌تواند زمینه‌ساز سندرم روده تحریک‌پذیر باشد.

سلیمی اختلال در عملکرد روده را مهم‌ترین پیامد این عارضه برشمرد و افزود: در سندرم روده تحریک‌پذیر حرکات روده و تخلیه آن غیرعادی می‌شود. در برخی موارد این حرکات شدید است و فرد با اسهال مواجه می‌شود، در برخی موارد حرکات روده کند شده و فرد دچار یبوست می‌شود و در برخی موارد نیز فرد به تناوب هر دو حالت را دارد. البته در این بیماری، این علایم باید بیش از سه ماه به طول انجامد و دلیل خاصی هم برای آن وجود نداشته باشد.

وی نفخ، درد شکمی بویژه درد صبحگاهی، اتصاع شکم، تجمع گاز در شکم و… را از دیگر علایم سندرم روده تحریک‌پذیر دانست و گفت: این علایم نباید با خونریزی و کاهش وزن همراه باشد. در این صورت شرایط کاملا متفاوت است و فرد ممکن است با بیماری‌های دیگری حتی سرطان مواجه باشد.

به گفته این پزشک متخصص از آنجاکه هنوز دلیل اساسی برای سندرم روده تحریک پذیر مطرح نشده، درمان قطعی نیز برای آن وجود ندارد و اکثر درمان‌ها بر پایه کنترل علایم از جمله درمان یبوست، اسهال و نفخ است.

وی با بیان اینکه درمان‌های حمایتی از جمله کاهش استرس نیز می‌تواند موثر باشد، خاطرنشان کرد: برخی از مواد غذایی نفاخ و پرچرب، نوشابه‌های گازدار و … نیز می‌توانند علایم را تشدید کنند که باید از مصرف آنها پرهیز شود.

سلیمی با تاکید بر اینکه کولیت عصبی روده در اغلب موارد خوش خیم است، گفت: افراد مبتلا به این عارضه باید سبک زندگی خود را اصلاح کنند.

عوارض رژیم‌های لاغری

در پی کاهش وزن ناشی از رژیم لاغری ممکن است فرد دچار مشکلات بسیاری شود،اما چگونه این آسیب ها را کاهش دهیم؟

ریزش مو: معمولا ریزش مو یک ماه پس از شروع برنامه رژیم لاغری شروع می‌شود که علت آن کاهش ویتامین‌ها در بدن می‌باشد.
ریزش مو موقتی و برگشت‌پذیر بوده اما برای این که فرد کمتر دچار این مشکل شود،بهتر است با شروع رژیم غذایی روزانه یک عدد کپسول مولتی ویتامین مصرف کند.
 
اختلال قاعدگی: پس از چند هفته از شروع رژیم غذایی و به دنبال کمبود ویتامین‌ها اختلال قاعدگی امری عادی است.لذا خانم‌ها بهتر است همزمان با شروع رژیم غذایی از مولتی‌ویتامین مینرال و نیز قرص آهن و اسید فولیک و آمپول ب کمپلکس همراه با آمپول ویتامین 12 B استفاده کنند.
افتادگی شکم: یکی از عوارض کاهش وزن به دنبال کاسته شدن حجم شکم رخ می‌دهد و آن افتادگی و چین و چروک شدن شکم است.برای رفع آن باید از شروع رژیم غذایی هر روز سه بار در حالت ایستاده یا طی راه رفتن شکم خود را کاملا منقبض کرده و در حالت تو کشیده به مدت یک دقیقه نگه داشت.با انقباضات مرتب عضلات شکم پوست شکم از حالت افتادگی خارج می‌شود. در مواردی که این وضع به خاطر زیادی دفعات زایمان باشد می‌توان پوست‌های اضافه را با انجام عمل برداشت.
 
چین و چروک پوست صورت: هر نوع کاهش سریع وزن در سن بالای 30 سالگی باعث ایجاد چروک در پوست صورت می‌شود. اما اگر این کاهش وزن طبق برنامه رژیمی دقیق و همراه با مصرف غذاهای پرچرب و خصوصا روغن زیتون باشد، پوست حالت خود را حفظ می‌کند. با این حال چروک‌های ظاهر شده به مرور زمان کاهش می‌یابند.به افرادی که رژیم غذایی برای کاهش وزن می‌گیرند توصیه می‌شود که از خوردن روغن زیتون و ماساژ دادن پوست با آن مانع چروک خوردن پوست خود شوند و نیز می‌توانند از انواع کرم‌ها و ژل‌های موجود در بازار برای این منظور استفاده کنند.

بهترین زمان برای تست بارداری چه موقعی است؟

توجه داشته باشید که برای رسیدن به نتیجه دقیق تر تست خانگی بارداری از طریق ادرار، زمان استفاده از تست بسیار اهمیت دارد. به طور کلی می توان گفت بیشتر تست های خانگی نتیجه دقیقشان را حداقل یک هفته بعد از تاخیر در قاعدگی می دهند.

پیشرفت سطح بهداشت و سلامت کشور یکی از بزرگ ترین هدیه های علم پزشکی امروزی است. در زمان های قبل، نداشتن آگاهی علمی و همچنین کمبود امکانات بهداشتی و پزشکی باعث می شد گاهی زنان با گذشت سه ماه یا بیشتر از شروع بارداری، از آن مطلع نباشند.

اما امروزه دسترسی به انواع راه های پیشگیری از بارداری و از طرف دیگر وجود آزمایشات و تست های تشخیص بارداری، به زن و شوهر این امکان را می دهد که با داشتن بارداری های برنامه ریزی شده و نیز کنترل صحیح بارداری، از خطرات تهدیدکننده سلامت خانواده در امان باشند.

آیا می دانید تست های تشخیص بارداری چگونه عمل می کنند؟
تست های بارداری امروزی بر اساس تعیین مقدار هورمون گونادوتروپین جفتی انسان یا همان (hCG) عمل می کنند. این هورمون دقیقا بعد از جایگزینی تخمک بارور شده در دیواره رحم ترشح می شود و نقش بسیار مهم در حمایت از بارداری و سلامت جنین بر عهده دارد. این هورمون با تحریک ترشح هورمون های پروژسترون و استروژن ایفای نقش می کند.

دو نوع تست تشخیص بارداری اصلی وجود دارد:  تست ادراری و تست خونی.

تست ادراری می تواند علاوه بر مرکز درمانی در خانه نیز انجام شود. بیشتر خانم ها با مشاهده تاخیر در قاعدگی و احتمال بارداری، اول از همه این تست خانگی را انتخاب می کنند که روشی راحت و سریع است. این تست خانگی بارداری را می توانید از داروخانه بخرید.

دقت داشته باشید دستورالعمل استفاده از این تست ها را به دقت مطالعه کنید تا نتیجه ی به دست آمده نتیجه ای دقیق باشد. در ادامه لازم است شما نتیجه ی این تست را به پزشک اطلاع دهید تا در صورت لزوم تست های قطعی تر تشخیص بارداری برای شما انجام شود.

تست های خونی روش دیگری هستند که قطعا توسط پزشک انجام می شوند. بدون شک موارد مصرف آنها کمتر از تست های ادراری است، چون همانطور که گفتم بیشتر خانم ها ابتدا از تست ادراری استفاده کرده و در صورت لزوم برای تست خونی مراجعه می کنند.

دقت تست خونی در تشخیص بارداری بالاتر از تست ادراری بوده و حتی شش تا هشت روز بعد از تخمک گذاری نیز می تواند به کار برود. البته همانطور که می دانید نتیجه ی این تست چند روز بعد به دست شما خواهد رسید.

چه زمانی باید این تست ها را انجام داد و چه قدر دقیق هستند؟
دقت داشته باشید که برای رسیدن به نتیجه دقیق تر تست خانگی بارداری از طریق ادرار، زمان استفاده از تست بسیار اهمیت دارد. به طور کلی می توان گفت بیشتر تست های خانگی نتیجه دقیقشان را حداقل یک هفته بعد از تاخیر در قاعدگی می دهند، یعنی دقیقا دو هفته بعد از تخمک گذاری.

پس از روز اول تاخیر در بارداری حداقل یک هفته صبر کنید و بعد تست را انجام دهید. اگر صبح و بلافاصله بعد از بیدار شدن از خواب این تست را انجام دهید، نتیجه آن دقیق تر خواهد بود، زیرا ادرار در این زمان غلیظ تر است.

البته برخی تست های بارداری از بقیه حساس تر و دقیق تر هستند. این تست ها قادر هستند افزایش هورمون hCG را حتی چهار تا هفت روز بعد از لانه گزینی تخم در رحم تشخیص دهند. اما دقت داشته باشید که اگر این تست را خیلی زود انجام دهید، حتی اگر از یک تست خوب هم استفاده کنید، سطح هورمون hCG آنقدر بالا نخواهد بود که تشخیص داده شود. پس نتیجه تست بارداری به خطا منفی گزارش خواهد شد و ممکن است نتوانید اقدامات لازم بعدی برای مراقبت از خود و تضمین سلامت فرزندتان را که از همان روزهای اول از اهمیت بسیار بالایی برخوردار است به عمل آورید.

دقت تست های خانگی حدود ۹۷ درصد گزارش شده است. البته به طور قطع تست خونی دقیق تر خواهد بود، اما به هر حال در برخی موارد احتمال خطا در هر دو تست وجود دارد.

به طور کلی می توان گفت دقت تست های خانگی به عوامل زیر بستگی دارد:
– زمان تخمک گذاری در دوره قاعدگی و اینکه چه زمانی لانه گزینی تخم صورت گرفته باشد

– چه مدت بعد از بارداری تست انجام شده است

– دقت موقع انجام تست و دستورالعمل های درج شده بر روی آن
– میزان دقت و کیفیت خود تست بارداری که از داروخانه تهیه شده است.

روش تشخیص سریع آپاندیسیت

غلامرضا خاتمی در پاسخ به پرسش شهروندان در مشاوره سلامت در مورد علائم بیماری آپاندیسیت اظهار داشت: کودکی که در طول روز هیچ مشکلی ندارد و نیمه‌های شب با دل‌درد بیدار می‌شود و صبح نیز تب در وی پدیدار می‌شود و تا نزدیکی‌های ظهر نیز استفراغ به این موارد اضافه می‌شود باید به بروز آپاندیسیت در وی شک کرد.

رئیس انجمن پزشکان کودکان ایران گفت: محل دل‌درد در آپاندیسیت مهم است. دل‌دردهایی را باید در این بیماری جدی گرفت که از ناحیه ناف دورتر باشند چرا که آنهایی که در محدوده ناف هستند عمدتاً دل‌درد‌های غیر احشایی هستند و به کبد، طحال، آپاندیس، کلیه و روده ارتباطی ندارند.

استاد دانشگاه علوم پزشکی تهران تصریح کرد: درد آپاندیس خارج از ناحیه ناف در سمت راست و پایین شکم احساس می‌شود و تشخیص این امر بسیار مهم است چرا که اگر سریع تشخیص داده نشود و دو سه روز از این قضیه بگذرد ممکن است عوارض بعدی‌ را به دنبال داشته باشد.

وی عوارض بعدی را از جمله چرکی شدن آپاندیسیت، ایجاد آبسه و انتشار عفونت دانست و گفت: اگر عفونت منتشر شود کار سخت می‌شود و ممکن است حتی به مرگ فرد منجر شود بنابراین زود رساندن فرد به پزشک و تشخیص درست و زود‌هنگام بسیار اهمیت دارد.

رئیس انجمن پزشکان کودکان ایران درمان آپاندیسیت را یک جراحی آسان عنوان کرد و گفت: اگر آپاندیسیت سریع تشخیص داده شود با یک جراحی راحت می‌توان آن را خارج کرد و هیچ نگرانی‌ در مورد آن وجود ندارد.

جملات زیبا مخصوص اس ام اس

**زندگی مثل دوچرخه سواری می مونه ..واسه حفظ تعادلت همیشه باید در حرکت باشی ….آلبرت انیشتین

—————————

**جرج آلن: اگر کسی را دوست داری، به او بگو. زیرا قلبها معمولاً با کلماتی که ناگفته می‌مانند، می‌شکنند

—————————

**میان انسان و شرافت رشته باریکی وجود دارد و اسم آن قول است . توماس براس

—————————

**شریف ترین دلها دلی است که اندیشه ی آزار کسان درآن نباشد.  زرتشت

—————————

**ملاصدرا می گوید: خداوند بی نهایت است و لامکان و بی زمان اما به قدر فهم تو کوچک می شود و به قدر نیاز تو فرود می آید و به قدرآرزوی تو گسترده می شود و به قدر ایمان تو کارگشا می شود.

—————————

**روزی روزگاری اهالی یه دهکده تصمیم گرفتند تا برای نزول باران دعا کنند, در روز موعود همه مردم برای مراسم دعا در محلی جمع شدند و تنها یک پسر بچه با خودش چتر آورده بود و این یعنی ایمان.

—————————

**بدبختی تنها در باغچه ای که خودت کاشته ای می روید.

—————————

**وقتی که زندگی برات خیلی سخت شد، یادت باشه که دریای آروم، ناخدای قهرمان نمی‌سازه.

طنز عروسی رفتن ما رو باش

یه شب می خواستم برم عروسی یکی از دوستام داشتم جلوی آینه خودم صافو صوف میکردم که مامانم

 

اومده میگه انقد به خودت نرس یه وقت عروس تورو با دوماد اشتباه میگیره اونوقت من بدبخت میشم عروسو

 

کجای دلم بذارم هان!!! آخ کجای دل مگه دل دیگه جا داره صدای بچه هاتو چیکار کنم!!! مادر زنتو به چی حواله بدم!! حتما بعدش می خوای

 

بیای اینجا با ما زندگی کنی؟!! خرجتو از کجا بیارم!! اخه بابات باید چه قدر کار کنه !!!! اصلا تو غلط میکنی

 

می خوای بری عروسی بیا برو فرشارو بشور!!!!!!!!

به خدا بعده عمری عروسی خواستم برما!!

حالا خداییش از دخترای خوب کسی قصده ازدواج نداره؟؟

اس ام اس خنده دار و جالب (آخر خنده)

نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم

مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت

من حیف شدم!

.

.

.

نمی دونم چه حکمتیه

اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

.

.

.

ملت چه بیکارن !

یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…

دیگه تماس نگرفت

بعد چند روز اس داده  :

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟

.

.

.

 تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی

میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!

.

.

.

برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه

ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم

.

.

.

هیچ کس عادامس شیک رُ واسۀ وجودش نمی خواد …

سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنِ !

.

.

.

بوی شوم امتحان آید همی /  یارصفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم

مابرای کسب مدرک آمدیم /  نی برای درک مطلب آمدیم

(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)

.

.

.

رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:

+ امسال سال چیه؟

– نهنگ

+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو

رفیق داداشم

 .

.

.

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …

.

.

.

به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .

نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!

.

.

.

از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری

صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم

.

.

.

اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !

.

.

.

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.

ردیف اول :حال به هم زن

وسطی ها :یه سلام علیکی داریم

ته کلاس :دمشون گرم.

اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن

.

.

.

در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ۵ سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

.

.

.

خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !

.

.

.

کار از فرهنگ سازی گذشته

باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !

.

.

.

شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین

یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم!؟

.

.

.

یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز

 ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک  !

.

.

.

رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟

میگه کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!

.

.

.

بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن

نه اینکه سنگ باشن نه

ریمل گروونه !

.

.

.

دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.

.

.

یکی از بهترین احساس های دنیا :

از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده

ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …

خداییش بد میگم !؟

.

.

.

اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !

.

.

.

با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد

چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”

بهت میگه “چلااااااا؟؟”

.

.

.

از لذایذ جدیدی که کشفش کردم :

برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب

زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی

موقع  برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید!!

.

.

.

رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”

گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!

بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!

دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!

–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه  !

.

.

.

یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن

بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه

و الکی دنبال یه چیزی بگرده !

.

.

.

آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن

دیروز رفتم یه توالت عمومی

یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات

یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !

.

.

.

یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که

ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
 میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!

استاتوس های طنز برای شما

ما پارسال عید نرفتیم آمریکا:(

امسالم تصمیم گرفتیم نریم ایتالیاکلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم!

.

.

.

ﺑﯿﻦ ﺷﺒﮑﻪﻫﺎﯼ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻣﯿﭽﺮﺧﯿﺪﻡ، ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﯾﮏ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮﺵ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺍﺯ ﺩﻭﻣﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺭﮔﺒﺎﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ، ﺑﻌﺪ ﯾﺎﺭﻭﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ!!ﻣﮕﻪ ﺁﺗﺎﺭﯾﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ؟|:

.

.

.

دیدی وقتی با خودکار مینویسی، یهویی خودکارت نمینویسه…بعد میری بالای صفحه تستش میکنی، میبینی مینویسه !بعدش دوباره میای ادامه بدی به نوشتن ، ولی باز نمی نویسه !!واقعاً چرا ؟!

.

.

.

بابام به من میگه ترم بعد رفتی دانشگاه چهار واحد ادب و شعور بردار .. !نه خدایش من بی ادبم ؟؟

.

.

.

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده که این همه سوراخ گذاشته رو این نون؟ یه لقمه حسابی نمی شه گرفت، همش نشت می کنه

.

.

.

کلا 3 تا وظیفه دارم تو زندگیم :

 1. چاق کردن قیلیون و دم کردن چای تو خونه 2. رسوندن تقلب به دوستام تو دانشگاه 3. گذاشتن پست تو خنده بازار برا شادی شما :)))))

.

.

.

جای بعضی ها توی کتاب جغرافیا خالیه ،

با عنوان " پست ترین " نقطه ی دنیا

.

.

.

تابستون امسال تا میتونین خربزه و هندونه و … بخورین ، تخمه هاشو نگه دارین واسه آجیل سال بعد !!والاااااااا. نخند! جدی میگم!

.

.

.

ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ … ؟؟؟؟

.

.

.
ای پسته تو میخندی و من گریانم / ازقیمت بالای تو من حیرانم / ای پسته تو سرور هر آجیلی / رویای خریدنی هر زنبیلی / یارب چه کنم پسته گران گردیده / آنقدر گران قیمت جان گردیده / هرکس که خرد کمی ازاین کهنه متاع / افزونی ثروتش عیان گردیده ……
.
.
.
انقـدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم :))))

.

.

.
به نظرشمارییس جمهور مصر بعد ازمبارک ومرسی چه کسی هست؟
1.خواهش میکنم
۲.دمت گرم
۳.خسته نباشی
۴.متشکرم
.
.
.
مهمترین اعضای بدن "دل" و "دماغ"ند
که اگر دنیا را داشته باشی و این دو را نه،
هیچ نداری:)

.

.
دختره حدودا 90 کیلو وزن داره
رفته مانتو بخره یه مانتو پوشیده به زور دکمه هاش بسته میشه
برگشته میگه این خوب نیست چاق نشونم میده:|

.

.

.
یکی از فانتزیام اینه که در حال فرار از یه گروه دایـنـاسـور سوار
ماشینم بشم و همش استارت بزنم ولی لامصب روشن نشه
بعد همینطور که دارم جیغ میزنم و سکته میکنم از پنجره یکی با
انگشتش اشاره کنه که شیـشه رو بدم پاییـن بعد بهم یه روغــن
موتور ایرانول ریسینگ بده بعد دیگه منم با آرامـش هـمیـنطور کـه تـو دوربیــن زُل زدم فرار کنم

.

.

.
تو چند سال آینده فک کنم تخم مرغ شانسی ای درست کنن که وسطش پسته باشه

.

.

.
یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟

.

.

.
ﺑــﻪ ﺑﻌـــﻀیـــﺎ هم ﺑــﺎﯾﺪ ﮔــﻔﺖ ﯾــﻪ جـعبه ﺷیﺮﯾـﻨﯽ ﺑﮕــیر ﺑــﺎ ﺧــﻮدت آﺷﺘــﯽ ﮐـﻦ !!!

.

.

.
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم

.

.

.
می دونی سالهاست پسته می دونسته که قراره یه روزی انقدر گرون بشه برای همین به من و تو می خندیده !!!
.
.
.اصن لذتی که در “خونه نبودن” و “پشت در موندن” مهمانان نوروزی هست در محو شدن توی افق همراه با پراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیست !
.
.
.
دقت کردین :
یا مهمون نمیاد یا توی ۲۰دیقه ۱۰تا مهمون یورش میارن سمت خونه !
.
.
.
بابا بیخیال پسته و عید و نوروز و مهمون و هفت سین و …
من از الان نگران قیمت گوجه سبز و چاقاله بادومای سال ۹۲ هستم !!!
.
.
.
من از فردا نمیام چیست ؟
جمله ای که هر سال این موقع ها دانش آموزان به همدیگه میگن بعد وقتی فرداش میری میبینی همشونم اومدن !

شماره اس ام اس (sms) مراکز خدماتی و رایگان

ایران ناز: در این مطلب چندین شماره ضروری رو برای شما آماده کرده ایم امیدواریم خوشتون بیاد این یه تعداد از شماره هایی هست که به کار هر آدمی میاد توصیه میکنیم حتما بخونید…

گزارش تخلف رانندگان تاکسی: ۳۰۰۰۴۲۴۶
اگر از راننده تاکسی شکایت دارید، شماره پلاک ماشینش را به این شماره بفرستید تا سازمان تاکسی‏رانی پیگیری کند. نتیجه پیگیری‏های سازمان برایتان اس‏ ام‏ اس می شود.

ره‏گیری نامه پستی:۲۰۰۰۴۴۱
ابتدا حرف R و بعد شماره روی رسید پستی‏تان را بنویسید و به این شماره پیامک بزنید. برایتان محل نامه‏تان طی یک پیامک ارسال می‏شود. مثلا نامه‏ای نوشته‏اید به مقصد اهواز و حالا می‏خواهید بدانید پاکت نامه شما الآن کجاست؟!؛ پس از انجام مراحل ارسال پیامک، اس‏ام‏اسی در جواب برایتان می‏آید که مثلا در حال حاضر نامه شما در قطار است و تا دو روز دیگر به اداره پست اهواز برای دریافت نامه خود مراجعه کنید.

مشکلات شهری: ۳۰۰۰۱۳۷
شهرداری تهران برای دریافت مشکلات شهری شهروندان تهرانی، این سامانه را به راه انداخته است. مشکلات خود را در قالب متن به این شماره ارسال کنید و منتظر پیگیری شهرداری باشید. نتیجه پیگیری‏ها از سوی شهرداری برای شما ارسال خواهد شد.

اعلام نتیجه کنکور شب قبل از قرارگرفتن در سایت سنجش: ۲۰۰۰۰۰۰
اگر کنکوری هستید و خیلی اضطراب دارید و نمی‏توانید صبر کنید تا نتایج آزمون را یک روز بعد بر روی سایت سازمان سنجش ببینید، می‏توانید شب قبل از اعلام نتایج، شماره داوطلبی خود را به این شماره بفرستید. نتیجه یک سال مطالعه و درس خواندن‏تان در کمتر از یک دقیقه به شما پیامک می‏شود!

با خبر شدن از اخبار انجمن فارغ التحصیلان دانشگاه آزاد: ۱۰۰۰۱۳۳۶
دانشگاه آزاد اسلامی با هدف ایجاد اشتغال برای فارغ‏التحصیلان این دانشگاه، تسهیلات خاصی را به اعضای این انجمن ارائه می‏دهد. اگر دانشگاه آزادی هستید و می‏خواهید بدانید مثلا انجمن دانش‏آموختگان این دانشگاه چه برنامه‏هایی برای شما تدارک دیده، یک اس‏ام‏اس خالی به این شماره بزنید تا عضو خبرنامه پیامکی شوید. از این پس همه اتفاقات و اخبار انجمن به گوشی شما ارسال خواهد شد.

دیکشنری: ۱۰۰۰۳۸۴ یا ۱۰۰۰۳۷۰
اگر فرهنگ لغت یا اینترنت دم دستتان نبود و برای فهم معنی یک لغت انگلیسی در اضطرار بودید، واژه موردنظر را به این شماره بفرستید تا بلافاصله معنی آن به شما ارسال شود.

لغت‏نامه آریان پور: ۲۰۰۰۴۴۴
اگر فقط به لغت‏نامه آریان‏پور اعتماد دارید و مشتری دائمی این واژه‏نامه هستید، کلمه موردنظرتان را به همراه گزاره Word-to-translate به این شماره پیامک بزنید تا معنای آن به شما پاسخ داده شود.

گرفتن خلافی ماشین: ۳۰۰۰۵۱۵۱
اگر نمی‏خواهید به پلیس+۱۰ مراجعه کرده و دویست تومان بدهید(!) تا خلافی دریافت کنید یا اصلا از این مراکز در نزدیکی شما نیست و از سویی هم افسر پلیس راهور خودروی شما را متوقف کرده است و نیاز فوری به خلافی آن دارید، عدد عمودی کنار کارت خودرویتان را به این شماره بفرستید تا از میزان جریمه‏ها و خلافی ماشینتان آگاه شوید. فقط قبل از آن، اگر به بیماری قلبی مبتلایید، قرص‏های خود را دم دست بگذارید!

گرفتن قبض موبایل: ۳۰۰۰۹
اگر چنین فرمتی را (به عنوان مثال) به این شماره بفرستید، از صورت‏حساب تلفن همراه خود آگاه خواهید شد:
“تاریخ شروع ؛ تاریخ انتها مثلا ۸۶۰۱۳۱ ؛ ۸۶۰۱۰۱″ یعنی از اول سال ۸۶ تا پایان فروردین ماه همان سال. فقط باید کاربر شماره‏های دائمی اپراتور همراه اول باشید. سایر اپراتورها هر کدام شماره خاص خود را دارند.

اطلاعات پرواز: ۲۰۰۰۴۴۴
برای دریافت اطلاعات پروازتان، کد پرواز را به این شماره البته با این فرمت: “(کد پرواز) Filight-code” پیامک بزنید تا کلیه اطلاعات موردنظر مانند ساعت پرواز و فرود و نیز شماره ترمینال به شما اس‏ام‏اس شود.

اطلاعات هوا: ۱۰۰۰۳۰۵
برای فهمیدن این نکته که آیا در شهرتان امروز باران می‏بارد یا هوا آفتابی است؟ و نیز این‏که دمای هوا چند درجه است؟، پیش‏شماره شهر موردنظرتان را بدون صفر به شماره فوق بفرستید تا جواب دلخواهتان برایتان پیامک شود.

ساعت کشورها: ۱۰۰۰۳۹۲
اگر قصد دارید با یکی از بستگانتان در کشوری دیگر تماس تلفنی بگیرید، زیاد عجله نکنید! ابتدا به این شماره نام کشور موردنظر را بفرستید و منتظر پاسخ باشید. در پیامکی که به دستتان می‏رسد، ساعت به وقت محلی آن کشور درج شده است. حال که مطمئن شدید ساعتی نیست که فامیل محترمتان در حال استراحت باشد، زنگ بزنید!

مکان‏های دیدنی هر شهر: ۱۰۰۰۳۹۴
اگر از آن دسته افرادی هستید که برای سفر به مقاصد دور، از خودروی شخصی استفاده می‏کنید و مسیرتان را نیز با آرامش و بدون عجله برای رسیدن به شهر مقصد طی می‏کنید، بهتر است در شهرهای میانی هم از اماکن دیدنی آنها لذت ببرید. البته اگر کسی آنجا پاسخگویتان نبود، به سامانه سازمان میراث فرهنگی و گردشگری پیامک بزنید تا لیست جاهای دیدنی آن شهر برایتان ارسال شود. فقط نام شهر فراموشتان نشود.

مسافت بین شهرها: ۱۰۰۰۳۹۶
این سامانه احتمالا برای [معدود] کسانی که در زندگی خود برنامه‏ریزی دقیقی دارند، طراحی شده است! نام شهرهای موردنظر را به این شماره ارسال کنید و منتظر پاسخ باشید.

آخرین بازی‏های کامپیوتری: ۱۰۰۰۴۰۰
این یکی، از جذاب‏ترین و جالب‏ترین سامانه‏های پیامکی است! لیست آخرین بازی‏های کامپیوتری موجود در بازار که دارای مجوز از وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی هستند، به شماره تلفن همراه شما اس‏ام‏اس می‏شود. لطفا پیامک بدون متن بفرستید.

جدیدترین نرم افزارها: ۱۰۰۰۴۰۱
شهروند الکترونیک بودن هم خود دنیایی دارد. از صبح تا شب پای کامپیوتر بودن و گشت در صفحات وب و دانلود انواع نرم‏افزارها برای برخی افراد کافی نبود، حالا فرد در زمان‏هایی هم که آن‏لاین نیست و در مثلا ماشین یا آسانسور(!) است، اگر به این شماره پیامک بزند، لیست آخرین نرم‏افزارها برایش ارسال می‏شود! ضمنا این شماره اختصاصا برای این کار است. بنابراین نیازی نیست متنی در آن وارد کنید. همان پیامک خالی، با خود کلی نرم‏افزار به ارمغان می‏آورد.

اطلاع از اینکه دامین مورد نظر رجیستر شده یا خیر: ۱۰۰۰۳۵۵
این یکی دیگر خیلی تخصصی است و فقط برای کسانی است که با آی‏تی و فناوری اطلاعات روز خود را به شب (یا بالعکس) می‏رسانند. اگر هر از چندی دامنه‏ای را ثبت می‏کنید و می‏خواهید بدانید که آیا رجیستر شده است یا نه؟، دامنه موردنظر را به این شماره ارسال کنید.

اوقات شرعی: ۲۰۰۰۹۱۶
با توجه به اینکه در ایام ماه مبارک رمضان هستیم، این سامانه روزهای شلوغی را می‏گذراند. نام شهرتان را پیامک کنید تا اوقات شرعی همان شهر به دستتان برسد. طاعاتتان قبول!

بورس و ارز: ۲۰۰۰۴۴۴
سرمایه‏گذاران و بورس‏بازان در تمام دنیا نیازمند دریافت لحظه‏به‏لحظه اخبار تغییرات قیمت‏ها در بازارهای بورس و ارز هستند. اگر شما هم جزو این دسته از افرادید، برای دریافت این تغییرات، شماره ۲۰۰۰۴۴۴ را به خاطر یا به حافظه تلفن همراهتان بسپارید. منتها هر کدام از تغییرات (مانند افزایش یا کاهش قیمت سهام‏ها و ارزهای خارجی) فرمت خاصی دارند:
برای دریافت نرخ سهام یک شرکت بنویسید: Bourse company -id به جای id نامی که شرکت مورنظر در بورس به آن شناخته می‏شود را به انگلیسی وارد کنید.
برای دریافت بیشترین افزایش قیمت بنویسید: Bourse high
برای دریافت کمترین افزایش قیمت بنویسید: Bourse low
برای دریافت نرخ ارزهای رایج بنویسید: Currency-name به جای name، نام ارز موردنظرتان را به انگلیسی وارد کنید.

طنز خنده دار چشمک زدن در تهران ممنوع

این تیتر در یکی از روزنامه ها توجه ما را به خودش جلب می کند: «چشمک زدن در تهران ممنوع شد!»با خودمان می گوییم دم مسئولان گرم با این قانون هایشان! اصلاً هر چه می کشیم از این چشمک می کشیم! فکرش را بکنید، اگر چشمک وجود نداشت، بسیاری از اتفاقات بد به وقوع نمی پیوستند!

* اگر چشمک زدن ممنوع بود دیگر هیچ معتادی به ساقی (و ایضاً برعکسش!) چشمک نمی زد! بدین ترتیب معتاد و ساقی یکدیگر را در پارک ها و سرچهارراه ها نمی توانستند شناسایی کنند و دیگر کسی دچار این بلای خانمان سوز نمی شد!

* اگر چشمک وجود نداشت، دیگر کسی نمی توانست به کسی رشوه بدهد یا رشوه بگیرد! زیرا این روزها وقتی کار یک نفر – مثلا در اداره ای (که مطمئناً آن اداره دولتی نیست، اصلاً مگر در داخل اداره های دولتی رشوه دهی یا رشوه گیری داریم؟!)- گیر پیدا می کند، او ابتدا به طرف مقابل چشمک می زند و اگر طرف مقابل لبخندی زد، کار تمام شده و مبلغی تحت عنوان «شیرینی بچه ها» بین دو طرف رد و بدل می گردد و همه چیز به خوبی و خوشی -با بالاترین سرعت- به اتمام می رسد!

* اگر چشمک زدن ممنوع شود خیلی از دوستی های خیابانی و بیابانی و سینمایی و … به وقوع نمی پیوندد و هم آمار طلاق و خوکشی پایین می آید و هم اینکه دیگر اینقدر داخل روزنامه ها نمی خوانیم این اون رو کشته یا اون روی این اسید پاشیده و این حرف ها!

*اگر چشمک زدن وجود نداشته باشد همه جوان ها مثل بچه آدم می روند و به مادرشان می گویند که یک گزینه مناسب برای همسری او پیدا کند، نه اینکه خودشان راه بیفتند در خیابان و به این و آن چشمک بزنند!* اگر پدیده ای به نام چشمک زدن وجود نداشته باشد، دیگر شاهد سرودن و خوانده شدن ترانه های درپیت و ایضاً مشکل دار چشمکی  نخواهیم بود

* اگر چشمک زدن وجود نداشت، منهم اینقدر درگیر برخی از سئوالات فلسفی ام نمی شدم! شاید باور نکنید اما در طول چند ده سالی که از عمرم گذشته، بزرگترین سئوالی که برایم بوجود آمده این است که این ستاره ها در آسمان چه منظوری دارند که اینقدر صبح تا شب به من چشمک می زنند؟!… راستی! اجازه بدهید شرح خبر را هم نگاهی بیندازم! … ای بابا! امان از دست این خبرنگارها با این تیترزدنشان! در شرح خبر می خوانیم:«رئیس پلیس راهنمایى و رانندگى: چراغ هاى چشمک زن در تهران حذف مى شوند»… خب دیگر! نگران نباشید! بروید با خیال راحت چشمکتان را بزنید!

خنده دار ترین اس ام اس های ضدحال پسرونه

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

********************

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

********************

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!

********************

همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!

********************

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن

********************

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.

********************

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!" دوریس دی

********************

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

********************

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد 3- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

********************

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

********************

مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن

********************

دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

********************

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟

خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:

واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

********************

قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

********************

گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

********************

[ زی ذی نامه ]

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

********************

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه  بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

 

پسرای عزیز براتون کافی بود؟

اس ام اس، جوک ، طنز جدید و با حال

یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، … ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!
مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!
یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
معلم: بگو به غیر از اکسیژن چه چیزهایی در هوا وجود دارد؟
شاگرد : آقا اجازه، کلاغ ، مگس ، پشه !!!!
مادر : علی بیا اسفناج بخور آهن دارد
علی : آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!
معلم: بگو ببینم، کمبوجیه چه جور پادشاهی بود؟
شاگرد: پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از کمبود بودجه شکایت داشت!!!
معلم: آخرین دندانی که در می آید چه دندانی است؟
شاگرد: دندان مصنوعی است
یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یکدفه شیره نعره میکشه طرف میگه: مو گاهی وقتا غلط زیادی هم موخوروم.
می دونی ب.م.م یعنی چی؟ یعنی بزرگترین مقسوم علیه مشترک.
حالا می دونی م.ب.ب یعنی چی؟ یعنی مربا بده بابا.
یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!
دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟